 Сегодня мы предлагаем подборку юридических вывертов, щедро изобретенных в прошлом году нашими сверхразумными гражданами. Речь пойдет не об уголовных преступлениях и гражданских спорах. В ней представлены ситуации, которые невозможно оценить однозначно. Это и не уголовщина, и не «гражданщина». А что? Пес его знает…
И сказали утюги: «Мы Федоре не враги»
Жительница Бреста Ф. отправилась на поезде погостить к дочери в Москву. Проехав Оршу, она в ужасе вспомнила, что не выключила утюг! В панике Ф. кинулась к проводнице. Проводница помчалась к начальнику поезда. Начальник передал в Оршу полученную информацию. Орша перезвонила в Брест. К дому «погорелицы» кинулись караваны пожарных машин…
К удивлению спасателей многоэтажный дом стоял целехоньким, а из-за двери квартиры никакого запаха дыма не доносилось. Вызвав слесаря из домоуправления, пожарные взломали дверь… В квартире вообще не было утюга!
Опломбировав дверь, работники МЧС ретировались. Когда спустя сутки Ф. вернулась в Брест и побежала в милицию, ей предложили оплатить ложный вызов: полновесных 5 миллионов рублей. Ф. тоскливо пришла домой и увидела, что пломба сорвана неизвестными шаловливыми ручонками, а в голой квартире весело отражается от стен глумливое эхо. В довершение всего к ней зашла соседка, и только тут Ф. вспомнила, что перед отъездом одолжила той свой утюг.
Зеленоглазое такси
Могилевчанин Ш. ехал в такси с какой-то попойки домой. Внезапно в его пьяную голову пришла идея не заплатить таксисту: «Когда машина остановится, я быстро заскочу в подъезд, а там – ищи-свищи меня. В подъезде – семьдесят две квартиры. Пусть ломится в каждую!»
Машина тормознула. Ш. рванулся наружу и шмякнулся головой о стойку двери. Ничего не видя от боли, Ш. наступил на бродячую кошку, потерял равновесие и споткнулся о бордюр, разбив в кровь оба колена. Дополз до скамейки, повалился на нее и с минуту выл, потирая ушибленные ноги. Потом встал, разодрав брюки по шву о торчащий из скамейки гвоздь, доковылял до подъезда и еще полминуты подбирал домофонный ключ.
В этот момент мимо проходил патруль. Он и отвез Ш. в вытрезвитель. Причем таксист изумленно наблюдал за всем происходящим. Утром повинившийся Ш. признался в своем преступном плане и слезно просил дать ему координаты таксиста, чтобы расплатиться.
– Зачем? – удивился дежурный. – Таксист сказал, что ты при посадке заплатил ему три счетчика… Чистота – это страшная сила
А эта история произошла в Гомеле. В одной из городских больниц, в пятницу, примерно в полседьмого вечера, после операции на сердце от остановки дыхания умер человек. Врачи удивились, потому что прогноз на выздоровление был благоприятен. Но никаких подозрений у них не возникло. Через неделю в то же самое время, в той же самой палате умирает еще один больной. Это уже вызвало тихую панику.
Но когда ровно через семь дней на той же койке скончался третий пациент, истерия достигла всех мыслимых пределов, поскольку ничто не предвещало трагедии, как и в первых двух случаях.
Была начата проверка, которая показала, что все медицинские документы были оформлены безупречно, операции проведены профессионально, реанимационные мероприятия выполнялись на должном уровне – придраться было не к чему.
Во время проверки, и тоже в пятницу, умирает четвертый сердечник! Это катастрофа! Отчаявшиеся медики решаются на следственный эксперимент и укладывают на проклятую койку «сыщика». Тот лежит целый день с закрытыми глазами под одеялом, тупо изнывая от безделья, и ждет, когда же придет смерть. И дождался!
Ровно в полседьмого открывается дверь, заходит уборщица, которую приняли на работу точнехонько в день смерти первого больного, отключает от розетки аппарат искусственной вентиляции легких, отодвигает его в угол и начинает мыть полы. Затем ставит аппарат на место, снова подсоединяет его и с чувством выполненного долга уходит…
Любовь под танками
В одной из витебских военных частей вольнонаемной портнихой работает женщина – эстонка по национальности, существо необразованное и забитое. Упоминаю о том, что она эстонка, так как даже ее имя по паспорту вызывает у славян плохо сдерживаемый смех: Пыххи-Пырве, дочь Сальме-Олида.
Однажды Пыххи-Пырве плача пришла к командиру части и пожаловалась, что ее изнасиловал какой-то солдат.
– Кто? – взревел командир. – Не знаю, – пожала плечами плачущая Пыххи-Пырве, – но знаю, что он из третьей роты.
Взбешенный командир выстроил на плацу всю третью роту. Были даже отозваны солдаты из нарядов, караулов и медсанчасти.
Битый час Пыххи-Пырве ходила вдоль строя, всматриваясь в лица, и, наконец, снова зарыдала:
– Его здесь нет! – Значит, он был не из третьей роты? – предположил командир. – Я точно знаю, что из третьей, – взмолилась Пыххи-Пырве. – Ведь у него на противогазе, на щеке, была резиновая цифра «3» в кружочке.
Студент пишет письмо матери
В среднюю школу деревни Клянчицы, что в Гродненской области, был направлен на практику студент-педагогпо фамилии Кульбак, обучавшийся по специальности «история – русский язык и литература». На уроке истории он рассказывал шестиклассникам про основание Древнего Рима и упомянул знаменитую легенду о том, как Ромул и Рем сотоварищи, решив найти себе жен, напали на соседний город Альба-Лонга и похитили всех девиц.
Следующим уроком был русский язык. Вошедший в раж Кульбак, пустив побоку школьную программу, предложил детям написать сочинение на тему: «Девушка из Альба-Лонги пишет своей матери письмо на следующее утро после похищения римлянами».
Из института его отчислили, а сочинения засекретили.
Озверевшие медикусы
Не называю город, где произошла эта дикая история, потому что больница там только одна.
У трехлетней Даши заболел живот. Мать вызвала скорую помощь, и та, диагностировав аппендицит, госпитализировала девочку. Хирург при осмотре заявил, что нет ничего страшного, и предложил терапевтическое лечение. На счастье, мать настояла на проведении операции. Скривившись, хирург вынужден был удалить воспаленный аппендикс.
Через неделю девочку выписали, а спустя три дня живот заболел вновь. К несчастью, в приемном покое сидел тот же самый хирург.
– Аппендицит, – безапелляционно выдал он. – Срочно на операцию! – Вы лично оперировали ее десять дней назад! – взорвалась мать. – Ах, да. Извините. Назначим медикаментозное лечение.
Только мать за порог, девочку – на стол.
На следующее утро хирург орал на женщину:
– Что вы за мать? Надо было предупреждать, что аппендикс у ребенка удален!
Возмущенная Анна забрала дочь, поклявшись никогда в жизни не переступать порог больницы, но спустя еще неделю у Даши начались колики. Пришлось опять мчаться к врачам.
– Аппендицит! – возликовал этот же хирург. – Срочно резать!
С матерью случилась истерика, но ее беспардонно вытолкали за дверь.
Назавтра измученную Анну на крыльце больницы встречал весь медперсонал вкупе с главным врачом.
– Такую мать, как вы, судить надо! Почему не предупредили, что аппендикс давно удален? Из-за вас здоровую девочку располосовали!
Пожары и немножко нервно…
Несколько лет назад в Несвиже стали замечать, что в каждом сентябре чуть ли не в два раза увеличивается число вызовов на пожар, причем в самые дальние от пожарной части уголки города. Когда же машины прибывали на место, оказывалось, что горит всего-навсего какой-нибудь костерок.
Чтобы выяснить причину столь странного явления, из Минска был вызван научный сотрудник. Он долго ковырялся с графиками, отчетами, данными Гидрометцентра и пр. В конце концов дал заключение: мол, в сентябре ветра дуют именно в сторону отдаленных районов, ночи холодные, за лето люди отвыкли топить печи, поэтому из-за нарушения правил безопасности искры, вылетающие из печных труб, воспламеняли сухую траву. И дал научно обоснованные рекомендации: усилить, обратить внимание, провести беседы…
В сентябре снова поступил вызов: горит такой-то дом. Дом принадлежал командиру части. Тот перезвонил к себе и выяснил, что вызов ложный. Тогда водитель вывел машину из депо и спрятал ее за углом, а личный состав затаился в темноте.
Через пять минут после отъезда через забор полезла ватага пацанов. Когда их взяли, выяснилось, что во дворе части росли грушевые деревья и аккурат в сентябре мальчишки повадились лакомиться спелыми грушами, для чего и придумали такой план. Надрав уши, их отпустили, позвонили в Минск и сообщили, что тайна раскрыта. Но было поздно: научный сотрудник успел защитить кандидатскую диссертацию…
Имел Бобби хобби – он деньги любил
Гениальное мошенничество придумали два соседа из Барановичей. Они воспользовались положением, согласно которому банки обязаны обменивать испорченные купюры на целые, если на клочке сохранился номер банкноты: взяли 10 миллионов рублей и разрезали купюры пополам. Затем, в одно и то же время, направились в два разных банка. Первый заявил, что двухлетний сын, играя с ножницами, нашел семейную заначку… Второй – что шел домой и у подъезда на тротуаре нашел стопку «полуденег», которые, видимо, какой-то ребенок выбросил из окна…
Поскольку оба обмена происходили одновременно, у банков не было технической возможности проверить, не проводился ли ранее обмен денег с такими же номерами. В итоге – на руках у пройдох оказалось 20 миллионов.
Им хватило ума остановиться на достигнутом, а потому, когда через некоторое время милиция начала проверку, каждый с чистой совестью придерживался своей версии. В итоге умысел на совершение преступления доказать не удалось.
Глеб ГОНЧАРОВ, юрист, «ЗН»
Если вам понравилась эта подборка казусов, то возможно, вы захотите распечатать их и показать своим близким. Но во время печати, в вашем принтере может закончиться краска и, соответственно, вам потребуется заправка картриджей. Доверьте эту работу профессионалам, таким как компания «Премьер-Копир», в противном случае, некачественно выполненная заправка может привести к поломке принтера.
| 
