Волк,лиса и свинья попали в яму Посмотрел волк на лево-лиса красавица-есть секс, посмотрел волк направо-свинья толстая-есть жратва, что нужно ещё? И говорит:свинья спой.Свинья как завизжит,прибежали охотники и всех порешили. Умирающий волк и думает:жратва была,секс был,так мне ещё ШОУ подвай.
Добавлено (15 Ноябрь 2008, 09:37) --------------------------------------------- Приезжий спрашивает на улице у москвича: -Скажите,а как мне в Кремль попасть? -А вы из Питера приехали? -Да нет,из Воронежа... -Боюсь,что вам-никак.
Добавлено (15 Ноябрь 2008, 09:41) --------------------------------------------- -Почему на подлодке,находящейся в погруженном состоянии,нельзя варить пелемени? -Потому,что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано:варить 5-7 минут после всплытия.
Добавлено (15 Ноябрь 2008, 13:46) --------------------------------------------- -РОССИЯ-ЕЛИНСТВЕННАЯ В МИРЕ СТРАНА, КОТОРАЯ,НАСТУПАЯ ВТОРОЙ РАЗ НА ГРАБЛИ, РАДУЕТСЯ,ЧТО ИХ НЕ УКРАЛИ.
Добавлено (17 Ноябрь 2008, 15:41) --------------------------------------------- -Ты чего такаой мрачный? -Денег нет... -А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? -Пробовал.Нахожу...
Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит: - Внучок, это что,курица? Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: - Ты шо, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчёта. - А в чём дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь поеоится...","Здесь лежит...","Здесь спит..." Один я работаю!
в автобусе маленький мальчик и мама.мальчик о чём-то оживленно разговаривает с рядом стоящей монашкой. когда мама с мальчиком собрались выходить,мама поинтересовалась у монашки: -надеюсь он вам ничего не наговорил???? -нет,славный мальчик.только объясните ему,что я не пингвин,мне это сделать,увы,не удалось!
встретились два давних товарища и как водится "как дела?", "как к праздникам готовитесь?" один говорит: мне жена решила перед праздниками приятное сделать, на одной ягодице сделала тату "с новым годом!", а на другой "с 23 февраля!"
другой: ну скажи своей жене что я как-нибудь заскочу между праздниками
Женская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло - и хренась обоим по голове: - А за оскорбление - бан!!!
При использовании материалов сайта указание авторов и ссылка на источник материала обязательна! Мнение администратора сайта может не совпадать с мнением авторов статей. За объявления несут ответственность рекламодатели.
