Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
- милый, а что ты мне подаришь на 8 марта? - (немного подумав) А я тебя просто изнасилую! - (разозлившись) а если я не дамся? - ну и ходи, как дура, без подарка!
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает м*н*т симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!
Разговор по телефону двух приятелей: - Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера? - Что? - Ну как её звали? - Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? - Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А потом был секс! - Ясно... терь слушай внимательно 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.
Добавлено (14 Март 2008, 17:18) --------------------------------------------- - А я вчера с Ленкой сексом занимался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Василий Иваныч заходит в дом......Петьки нету. Спрашивает у мужиков: - А где Петька? Мужики ему: - На крыше......антенну натягивает!!! В.И.: Дааамс......ну и имена у девушек пошли!!!
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает: "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !". ********* Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует -Сынок, купи букетик - неделю стоять будет... -Да?! Правда??! Тогда давай четыре! ********** В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась ********* Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери все в слезах. -Мам, я просто не знаю,что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! -Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первый споры, конфликты. -Да это я знаю. А с трупом-то что делать?
Решила селянка переложить печку. Наняла печника. Пришел, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, -отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё равно храпит. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.
Встречаются два друга. Один говорит: - Меня жена достала, все время хочет. - Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постеле 20 у.е. Желание отобъет сразу. Приходит муж домой, "обрадовал" свою супругу. Она дает ему 20, тот проходит в спальню... - Ты куда собрался? Это за 2 раза на кухне и 1 в прихожей !
При использовании материалов сайта указание авторов и ссылка на источник материала обязательна! Мнение администратора сайта может не совпадать с мнением авторов статей. За объявления несут ответственность рекламодатели.
